你好，忧愁

每个月总有那么几天。心情，阴阴沉沉；情绪，低低落落。什么人都不想见，什么话都不想说，什么事都不想做。

豆子下结论“你是在怀疑人生。”

我回敬“我是在思考人生。”

豆子很轻蔑“有你这样周期性思考的吗！”

我回敬“有周期，才证明我内分泌正常，懂不？”

豆子很粗鲁“呸，格老子…滚。”

我回敬“啊呸，格老子…滚远点”

我在想，对待如此庸俗，如此浅薄的outman，我都有回敬的办法。为啥，我还搞不定自己呢？难道我的人生注定比豆子的粗口还出粗糙？我可不愿意。

我努力地，给自己的生活，加油添醋。我想让自己活得更尽兴、更洒脱、更丰盈。可是，我总拿捏不到比例与火候，不是油加少了，就是醋添多了。把自己搞得，灰头土脸；把生活搞得，一团乱麻。

掐指算来，毕业还不到一年呢，我竟然开始羞于谈理想了。我改口说，我把理想戒了，现在只有梦想了。和LK聊天，我说，我都没以前那股冲劲儿了，整个人磨得平平的，半点激情都没有。他说，磨平是迟早的事情，早比晚好。我不知道，这是他的经验之谈，还是为了宽慰我。

前段时间，和晓艳见面。她说，做编辑不是她最喜欢的工作，她只想当大学老师。于是，她辞职考博了。对她的勇气，我是佩服得五体投地的。她是一个很有想法的女孩儿。不像我，在梦想面前总是唯唯诺诺，前怕狼后怕虎的。看着她那张朝气勃勃的笑脸，我惭愧得心慌，真想挖个洞，把自己扔进去。我都不知道，为什么，我要带着一张假面跳舞？为什么，我要给自己的心上锁？为什么，我不敢放手一搏？为什么，我那么惧怕失败？

工作上认识的一个朋友对着我感叹，你的心灵好多枷锁啊。我听愣了，一板一眼地给他纠正。他不听我狡辩，给我建议“要乐观向上。”

嗯，我也想活得五彩斑斓、阳光明媚、波澜壮阔、能屈能伸。可是，在很多事情面前，我总不断地妥协，投降。我总给自己制造很多的退路和借口，然后夹着尾巴，落荒而逃。

我顾影自怜地问自己：

我在这里，我的心在哪里？

我在这里，我的梦想又在哪里？

答案是：不—知—道！